AcasaPortalCalendarFAQCautareMembriGrupuriInregistrareConectare
Un nou sondaj pe forum! Noteaza staff-ul! Acum ai ocazia sa iti exprimi multumirile si nemultumirile fata de staff! Mai multe detalii aici.

Distribuiţi | 
 

 Bancuri

In jos 
AutorMesaj
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Bancuri   Vin Aug 21, 2009 12:10 am

Aici puteti posta bancuri haioase,seci etc.

- Cu cat la ora trebuie sa mergi pe sosea ca sa nu te prinda politia?
- Cu 230 KM/h pt ca politia nu merge mai REPEDE DE ATAT!!

Trece un politist pe strada si vede un stalp si zice:
- Deschide, politia!
Dar nu raspunde nimeni!Mai incearca inca o data:
- Deschide, politia !
Si asa incepu politistu sa tot bata in stalp.Trece pe acolo o baba si ii zice:
- De ce bati omule in stalp?
Politistul :
- De ce sa nu bat?Nu vezi ca e aprins becu acolo sus!

lol!

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Sept 13, 2009 4:15 am

Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.

2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.

- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.

- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"

Ce face o blondă cu două jumătăţi de foi A4? Puzzle.

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Smile)=))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Alien
Bitten Vampire
Bitten Vampire
avatar

Numarul mesajelor : 78
Data de inscriere : 08/09/2009

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Sept 14, 2009 7:00 pm

Ador bancu asta =)))) :


2. Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Corynelle;x
Loyal Vampire
Loyal Vampire
avatar

Numarul mesajelor : 1589
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Sept 25, 2009 10:12 pm

bancuri cu blonde..sunt singurele la care rad Smile)
1. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
2. Care este asemănarea dintre o blondă şi o broască ţestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare...
3. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator.
4. 2 blonde se plimbă pe stradă.
- Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi!
- Ce proastă eşti! E deschis mai mult.
5.- Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată!
- Însarcinată?!... Unde ţi-a fost capul?
- Cum unde, pe pernă.
6. - Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...
7. Au ieşit blondele la manifestaţie, supărate că se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu toate proastele sînt blonde!"
8. Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Smile)Smile))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://corina09-.hi5.com
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Sept 25, 2009 10:53 pm

ION: Ba Gheorghe stii ce am facut weekendul asta?
GHEORGHE: Ce ma?
ION: Am fost la gradina zoo din Targu Mures si am vazut atatea minunatii...
GHRORGHE: Minuneaza-ma si pe mine!
ION: Ba am vazut o girafa.
GHEORGHE: Girafa ma?!! Ce e aia?
ION: Ma, tu stii cum arata calul?
GHEORGHE: Cum sa nu stiu ma, doar am si eu in curte.
ION: Pai e ca calul, doar ca are un gat lung si multe pete.
GHEORGHE: Ba daca as vedea o girafa cred ca as recunoste-o.
ION: Am mai vazut zebre.
GHEORGHE: Zebre?! Ce-s acelea?
ION: Ba, tu stii cum arata calul ?
GHEORGHE: cum dracu' sa nu stiu Ioane cum arata calul.
ION: Pai e ca calul, doar ca are o dunga alba, una neagra.... Da stii ce am vazut cel mai fain?
GHEORHE: Ce ma Ioane?
ION: Hipopotam!
GHEORGHE: Hipopotam ma, da' asta cum dracu mai e?
ION: Ba, tu stii cum arata calul?
GHEORGHE: Cum dracu sa nu stiu, deja ma enervez, toata ziua vad numa' cai.
ION: E, pai nu seamana deloc cu calul SmileSmileSmile

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.

Smile)

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Dec 08, 2009 4:44 pm

Citat :
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.

No,asta o fost tare=))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
the.dazzled.one <3
Jennifer Lee
Jennifer Lee
avatar

Numarul mesajelor : 541
Data de inscriere : 30/11/2009
Varsta : 21
Localizare : in the middle of nowhere...

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Dec 08, 2009 7:13 pm

★ Bupe's a Dark Beer ★ a scris:
ION: Ba Gheorghe stii ce am facut weekendul asta?
GHEORGHE: Ce ma?
ION: Am fost la gradina zoo din Targu Mures si am vazut atatea minunatii...
GHRORGHE: Minuneaza-ma si pe mine!
ION: Ba am vazut o girafa.
GHEORGHE: Girafa ma?!! Ce e aia?
ION: Ma, tu stii cum arata calul?
GHEORGHE: Cum sa nu stiu ma, doar am si eu in curte.
ION: Pai e ca calul, doar ca are un gat lung si multe pete.
GHEORGHE: Ba daca as vedea o girafa cred ca as recunoste-o.
ION: Am mai vazut zebre.
GHEORGHE: Zebre?! Ce-s acelea?
ION: Ba, tu stii cum arata calul ?
GHEORGHE: cum dracu' sa nu stiu Ioane cum arata calul.
ION: Pai e ca calul, doar ca are o dunga alba, una neagra.... Da stii ce am vazut cel mai fain?
GHEORHE: Ce ma Ioane?
ION: Hipopotam!
GHEORGHE: Hipopotam ma, da' asta cum dracu mai e?
ION: Ba, tu stii cum arata calul?
GHEORGHE: Cum dracu sa nu stiu, deja ma enervez, toata ziua vad numa' cai.
ION: E, pai nu seamana deloc cu calul SmileSmileSmile

Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare.

Smile)


MOOOR DE RAS Smile))Smile))Smile))Smile)


Bulă se plimba cu taică-su prin munţi. Deodată, taică-su dispare. Bulă, agitat, întreabă:
- Tată, ai căzut în prăpastie?
- Daaaa.
- Şi ai păţit ceva?
- Nuuuu, se aude din prăpastie.
- Dar e adîncă prăpastia?
- Încă n-am ajuns...

Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*** si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?

O blonda merge la un magzin de electrocasnice,se uita prin magazin si la un moment intreaba pe vanzator;
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor.
A doua zi vine blonda vopsita bruneta intreaba pe vanzator:
B:Cat costa televizorul asta?
V:nu vindem produse blondelor.
B:De unde ti-ai dat seama ca sunt blonda?
V:Asta e cuptor cu microunde!

Vine Ion acasa si ii spune Mariei...
- Marie , fa-ti bagajele...am castigat 1 milion de euro la loto
- Vai Ioane , ce bagaje??? De mare , de munte....
- nu ma intereseaza....DISPARI !!!

Un poliţist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul răcnet.
- De unde ai televizoru'? întreabă soţia.
- L-am cîştigat la un concurs organizat de poliţie.
- Ce fel de concurs?
- De matematică.
- Şi ce v-au dat de făcut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am ieşit pe locul trei.

Ion vine de la servici foarte suparat, pus rau pe cearta.
Maria il astepta cu mancarea pusa pe masa.
Ion, vazand ca totul e in regula, ia farfuria si o arunca pe fereastra.
Maria, fara sa stea pe ganduri, ia masa si scaunul si le arunca pe geam spunand:
- Am inteles, vrei sa mananci in gradina!

Marie catre Ion:
- Ion, iti miros picioarele!
Ion, bucuros:
- Bine. Miroase-le...

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme, bani, droguri?
-Nu multumesc... O cafea va rog!

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa-l terminam.
- Si? intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!

Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine....
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Urci o blondă şi o brunetă într-un avion. Avionul decolează şi pe la vreo 3000 m le arunci din avion. Care cade prima? Bruneta. De ce? 1)Pentru că blonda e paraşută. 2)Pentru că bruneta este atrăgătoare şi o atrage pămîntul.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.loveandtragedy.wordpress.com
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Dec 11, 2009 9:22 pm

=)) super bancurile puse de tine, Cathy =))
Unele le stiam, dar tot am ras! Smile)Smile)Smile)
O sa mai pun si eu, dar ceva mai incolo.

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Dec 13, 2009 2:46 am

Citat :
Bula la mare. Intra in apa. deodata simte o mana pe co*** si o voce zice:
- Plus sau minus 2 ?
Bula:
-Hai sa zic plus 2. Zise.
Iese din apa si se trezeste cu 4 co***.
- las' ca intru inapoi si zic minus 2 si rezolv eu !
Intra in apa. Vocea:
- Plus sau minus 4 ?!?


Deci nu iti imaginezi cat am ras la bancu' asta!=))
Si celelalte sunt frumoase.
Multumim!:*
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
the.dazzled.one <3
Jennifer Lee
Jennifer Lee
avatar

Numarul mesajelor : 541
Data de inscriere : 30/11/2009
Varsta : 21
Localizare : in the middle of nowhere...

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Dec 13, 2009 7:36 pm

Porcuşorul isteric în autobuz. O bătrânică îi spune:
— Nu vă supăraţi, puteţi vă rog să închideţi geamul, că e frig afară.
Porcuşorul trânteşte geamul:
— Na-ţi, fi-ţi-ar faţa a'dracu', acum e cald afară?

Porcuşorul isteric intră într-un bar şi cere o bere.
Barmanul îl întreabă: la halbă sau la sticlă?
La care porcuşorul exasperat: Comentezi!?!

Porcuşorul isteric stătea cocoţat într-un cireş.
Trece pe acolo un câine şi îl intrebă:
— Ce faci acolo măi porcuşorule?
— Mănânc vişine!
— Păi bine măi porcuşorule, da' tu stai într-un cireş!
Porcuşorul enervat peste măsură:
— Le-am adus de acasă!

Porcuşorul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepuraşul se plimba pe lângă el:
— O să cazi, o să cazi, o să cazi!
Deodată porcuşorul cade într-o groapă, cu bicicletă cu tot.
Iepuraşul, de sus:
— HA! Ai văzut, ai văzut?
Din groapă se aude o voce răguşită:
— Parchez unde vreau eu!

Porcuşorul isteric se plimba prin padure şi striga către zâna cea bună:
— Te omor! Te omor!
— Nu mă omorâ şi îţi voi îndeplini două dorinţe.
— Bine, bagă un cui în pomul ăla astfel încât să nu-l mai poată scoate nimeni!
Zis şi făcut.
— Şi a doua?
— Scoate-l afară!


Smile)
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.loveandtragedy.wordpress.com
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Dec 13, 2009 11:57 pm

=)) prea tari bancurile puse de tine, Cathy Smile)

Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro.
Cind sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeste masina gratis.
- Cind e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca.
- Asta e, zice omul, cind e sa ai noroc, ai noroc pina la capat!

De ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir?

Pro

Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra

Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormantari
Poti sa iti uiti propria tarie.

Un vampir ataca un barbat si vrea sa il muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
- Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul razand:
- Ia te uita. Un longdrink!

Se duce un olten si cu un moldovean la furat de gainii.
Ii zice olteanu la moldovean.
- Ba, tu intri si bagi gainiile in sac si eu stau aici si cand zic 6 inseamna ca vine cineva. Vezi tu ce faci, ori te ascunzi ori fugi.
- Bine ma.
Intra moldoveanu, baga o gaina in sac, baga 2, 3, 4 si la un moment dat il aude pe oltean care zice:
- Sase, sase!
Moldoveanul, iritat:
- Ce sase ma, ca le iau pe toate!

Ce zice un semafor unei masini?
Nu iti este rusine?nu vezi ca ma schimb?

Biblioteca lui Gigi Becali
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvint al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atit mai afectat, cu cit nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...



=))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 12:21 am

Citat :
Se duce un olten si cu un moldovean la furat de gainii.
Ii zice olteanu la moldovean.
- Ba, tu intri si bagi gainiile in sac si eu stau aici si cand zic 6 inseamna ca vine cineva. Vezi tu ce faci, ori te ascunzi ori fugi.
- Bine ma.
Intra moldoveanu, baga o gaina in sac, baga 2, 3, 4 si la un moment dat il aude pe oltean care zice:
- Sase, sase!
Moldoveanul, iritat:
- Ce sase ma, ca le iau pe toate!

No,credeam ca ai sa te iei de olteni ca atata ti-ar fi fost=))
Misto bancurile!:x
Mai punetiiii:x(ca mie mi-e lene)
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 12:27 am

:-" upsy :">
Noroc ca nu a fost de rau despre olteni, ca altfel sigur ma scalpai! Smile)
O sa mai pun, daca mai gasesc unele tari.

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 2:17 am

Exact,te scalpam=))

- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Cred ca le stiati=))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 2:23 am

Krista a scris:
Exact,te scalpam=))

- Iubitule, spune o blondă, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, de m-am prăpădit de rîs. Era cît pe-aci să cad din pat...

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

Cred ca le stiati=))

=)) da, le stiam dar tot am inceput sa rad! Smile)Smile)
Al doilea parca l-am pus si eu :-? sau poate ca l-am citit undeva de curand...

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 2:31 am

Da,ai pus-o tu=))
Scuze,n-am observat.Neobservatoare ca intotdeauna:-j
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Dec 14, 2009 4:14 am

N-are nimic Smile)

Un vanzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un barbat cumpara ziarul, il rasfoieste si zice:
- Bine, domnulm dar nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime.

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, cum ajung cel mai rapid catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

La o clinica de tratament pentru batrani, un medic le dadea sfaturi celor in varsta dupa boala si...buzunar.
Intra un mos.
Ce pensie ai? intreba doctorul.
- 2.500.
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla de vin si fructele tropicale. Al doilea avea pensia 1.000 :
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 100:
- Tataie, aer, cat mai mult aer.

Un cavaler urma sa plece intr-o cruciada. Isi face bagajele, ii pune sotiei sale centura de castitate si ii da cheia celui mai bun prieten, dupa care ii spune:
- Daca nu ma intorc in trei ani, te rog sa ai grija de nevasta mea.
Si isi vede de drum.
Dupa o ora de merg, amicul il ajunge din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!

Alinuta o intreaba pe bunica ei:
- Bunico, ai avut vreodata un amant?
- Doamne Dumnezeule! striga bunica. Urca ea repede in pod, descuie un dulap, din care cade un schelet...

Medicii catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa.

Un domn se duce la medicul psihiatru si ii relateaza ca el se crede caine.
- De mult aveti aceasta impresie?intreaba doctorul.
- De cand eram catelus...

O familie se duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului, usir rusinata:
- Va rog sa ne puneti resturile intr-un pachet, vreau sa le ducem acasa pentru caine.
- Da, imediat.
- Uraaa! O sa ne cumpere un caine! striga copii.

La tribunal :
- Este adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil" si "magar"?
- Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar, daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Reveniti din concediu, ea de la mare si el de la munte, cei doi soti servesc cina dupa care se culca. Dupa miezul noptii, sotia se trezeste speriata:
- Trezeste-te si pleaca! Am auzit masina sotului meu,
- M-am dus! striga sotul, sarind pe geam.

Un tip mergea pe autostrada cu masina si asculta radioul.
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens, anunta crainica.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute!


=))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Raindrop.
Kayla Akroyd
Kayla Akroyd
avatar

Numarul mesajelor : 1863
Data de inscriere : 20/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Vid.

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Dec 17, 2009 4:05 pm

Tari bancurile =)) Sunt pe jos=))

Pun si eu cand gasesc:))

___________________
A strong person is the one who knows how to be quiet, shed a tear for a moment, and then picks up their sword and fights again.

•Kayla Akroyd•
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://carelesssss.tumblr.com
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Dec 17, 2009 7:41 pm

Citat :

Reveniti din concediu, ea de la mare si el de la munte, cei doi soti servesc cina dupa care se culca. Dupa miezul noptii, sotia se trezeste speriata:
- Trezeste-te si pleaca! Am auzit masina sotului meu,
- M-am dus! striga sotul, sarind pe geam.

Cred ca asta e cea maoi tare dintre toate!=))
Geniala!=))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
suicide.blonde
Elvish Eruva
Elvish Eruva
avatar

Numarul mesajelor : 4212
Data de inscriere : 19/08/2009
Varsta : 23
Localizare : Hell

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Dec 17, 2009 8:01 pm

Sunt =))))
Aatata am ras=))
Alea cu porcusoru isteric m-au dat pe spate=)))

Dar totusi, preferatele mele raman bancurile seci:)

- V-am povestot vreodata despre mine?
- Minele sant niste gauri din care ies minerii !!!

Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!

Doua vaci pasteau apa minerala in desert,la un moment dat una zice catre cealalta:
- Apropo de lapte...cat e ceasul?
Cealalta scoate termometrul si zice:
- Miercuri......

- De ce nu mananca elefantii mamaliga?
- Ca nu le da nimeni.

Doi vulturi stateau pe o creanga. Unul era plesuv si unul era sa cada!

Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.

Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.

Ce e mic si verde si se urca pe perete?...
Un castravete ambitios!

Doua randunele stateau pe o creanga.Deodata una ii spune celeilalte:"Vezi ca te imping!".Si-a impins-o!

- Ce zice Tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
- Ia, uite frate, o mie de elefanti vin spre mine!!

I: Cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate!

- Stii cum lasi un prost in asteptare?
- Iti spun maine.

O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : "Ce-i cu fata asta de cal ?"


Si unu pe care l-a inventat o prietena
Deci si cand imi aduc aminte rad cu lacrimi la el=))=)))
Doi fluturi zboara. La un moment dat, nu mai zboara."
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://avrillavigne.forumz.ro/
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Dec 17, 2009 10:50 pm

Citat :
Doua clatite mergeau prin desertul Sahara. Deodata una pica si ii sare gemu'.
Deci am ras la asta pana mi-a sarit si mie gemu' =)) am auzit-o de la Bubu, acum vreun an Smile) de am ras ca vaca atunci =))

Citat :

- Stii cum lasi un prost in asteptare?
- Iti spun maine.
=)) si asta e tare Smile)

O repriza de bancuri cu blonde Smile)

- Cine este verde la fata, transpirat, si molesit?
- O blonda dupa lungi tentative de a spune prea multe bancuri despre brunete in speranta de a fi apreciata in cele din urma.

La maternitate erau trei blonde. Prima zice:

- Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
- Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
- Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.
=))

O banana si un vibrator pe noptiera unei blonde.
La un moment dat blonda se duce pana la baie si banana il intreaba pe vibrator: scuze... e pentru prima oara?
vibratoru ii raspunde: -Nu.
la care banana: -Si atunci de ce mortii mati tremuri asa?
=))

I: Cum se ineaca o blonda?
R: Ii legi o oglinda de fundul piscinei.
Smile)

O blonda alearga pin baie dupa ce s-a spalat pe cap...
De ce?
Pe sampon scria "Wash and go!"
=))

Ce zic picioarele unei blonde cand ajung acasa?
-In sfarsit impreuna!
=))=))

O blonda si o bruneta se arunca dupa bloc.
Care cade prima?
Bruneta, ca blonda este parasuta!


=)) deci rad ca proasta cand citesc bancuri cu blonde =))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
the.dazzled.one <3
Jennifer Lee
Jennifer Lee
avatar

Numarul mesajelor : 541
Data de inscriere : 30/11/2009
Varsta : 21
Localizare : in the middle of nowhere...

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Dec 18, 2009 3:29 am

Heidi♥ a scris:

O data un cal suparat s-a dus la un bar .
Barmanul se uite la el si il intreba : "Ce-i cu fata asta de cal ?"

OMG Smile) cat am putut sa rad la asta Smile) si la bancurile cu blonde puse de ale Smile)) =)) prea tari

Intr-un azil de nebuni, un agent verifica daca sunt pacienti vindecati.Il cheama pe primul pacient :
-spuneti-mi va rog cat face 7 * 7?
se gandeste pacientul si raspunde:
-rosu
Agentul isi da seama ca nu s-a vindecat si il cheama pe al doilea pacient:
-spuneti-mi va rog ,cat face 7 * 7?
Socoteste pacientul 5 minute si raspunde:
- verde
Nervos, agentul il cheama pe al treilea pacient si ii pune aceeasi intrebare...cat face 7*7?, la care pacientul se gandeste 10 min si ii raspunde:
-49
Bucuros agentul ca este macar un pacient vindecat il intraba:
-dar de unde ai stiut?
- pai am impartit pe rosu la verde

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?". Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?". Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta....... “Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".

Sotia isi intreaba sotul:
- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fata mea foarte frumoasa?
Sotul raspunde:
- Simtul umorului!

Doi electricieni pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei vede o
batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune
celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul!?



Bula: il intreaba doamna invatatoare: - Bula ce faci cand stai la coada?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand doi se bat ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Nu stiu doamna !
- Bula ce faci cand pleaca un vapor ?
- Nu stiu doamna !
Se duce Bula acasa si o intreaba pe mama lui:
-Mama ce fac cand stau la coada?
- Iti astepti randul !
- Mama ce fac cand doi se bat?
- Chemi politia, pleaca toti !
- Mama ce fac cand un om se ineaca ?
- Scoti colacul il tragi la mal !
- Mama ce fac cand un vapor pleaca ?
- Scoti batista si pa pa !
Se duce Bula la scoala si il intreaba invatatoarea:
- Bula ce faci cand stai la coada ?
- Chem politia pleaca toti !
- Bula ce faci cand doi se bat?
- Imi astept randul !
- Bula ce faci cand un om se ineaca ?
- Scot batista si pa pa !
- Bula ce faci cand un vapor pleaca ?
- Scot colacul il trag la mal!

- Bula poti sa-mi raspunzi la o intrebare ?
- Dar numai una.
- Unde se afla Moscova ?
- Acolo.
- Unde acolo ?
- Asta e deja alta intrebare.

Un cowboy opreste la un bar si comanda un whisky... dupa 2 minute se aude o voce:"Vezi ca iti ia calul", nervos iese afara, dar calul era la locul lui, intra in bar, scoate pistolul si trage in cel care a vorbit. Dupa 2 minute se aude iar: "Vezi ca iti ia calul", iese iarasi, calul la locul lui, intra, scoate pistolul si trage iarasi in cel ce a vorbit, la care barmanul: "Terminati ba dracu cu sahul vostru, ca ne omoara asta pe toti!

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja.El gaseste de lucru la o gradina zoologica.Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta.Intr-o zi,cade din greseala in cusca unui leu.
Inspaimantat,incepe sa tipe
-Ajutoooooooor!
La care leul ii spune
-Taci dracului din gura ca ne pierdem slujba.


Era o familie care avea un papagal si ii imita mereu. Au venit niste musafiri. Au mancat, au baut, si au plecat. Gazda le spune:
-Va mai asteptam!
Se face seara. Hotii intra in casa si le ia toate bijuterile si bogatiile. Inainte sa pleace, papagalul spuse:
-Va mai asteptam

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Si cateva bancuri seci...

Un om avea un cal.Si calul il avea pe om.
Smile)

Un om avea un cal.Si calul n-avea nimic impotriva.

Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!

Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

un cal casca , o musca a intrat in gura lui . Musca cand a dat sa iasa , calul era plecat.

I:Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie?
R:STRUGURI!

I: Ce este galben cu 2dungi negre?
R: O lamaie cu bretele!

I:Care este diferenta dintre un cal si o rosie?
R:Calul fuge mai repede!

O furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu'

-What's up ?
-I don't know , i've never been there.
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.loveandtragedy.wordpress.com
Andreea
Allison Gate
Allison Gate
avatar

Numarul mesajelor : 183
Data de inscriere : 01/12/2009

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Dec 18, 2009 9:03 pm

Citat :
I: Ce este galben cu 2dungi negre?
R: O lamaie cu bretele!
Ce tare a fost asta!Smile)Lamaie cu bretele!=))

Citat :

-What's up ?
-I don't know , i've never been there.
Si asta e la fel de tare=))

Din cauza voastra am ras 10 minute fara sa ma opresc.=))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Vin Dec 18, 2009 11:43 pm

=))

Doi tineri indragostiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
“Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: “Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: “Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:”Draga, mi-au inghetat mainile rau de tot !” Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : “Mai da-o dracu’, nu-ti ingheata deloc urechile?”

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult….

Un tip stilat, elegant, la costum iese dintr-un magazin select impingand un cos plin ochi cu alimente de toate felurile: sampanie, caviar, mezeluri fine etc. In momentul in care se apropie de portbagajul BMW-ului sau,observa un om slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi ce cresteau la imbinarea dintre carosabil si bordura.
- Domnule, dar ce faceti aici ?
- Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si acasa ca nu mai avem nimic.
- Adevarat?! Daca-mi permiteti, poftiti cartea mea de vizita si veniti sa mancati la mine acasa!
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am si nevasta si 8 copii… In fine…
- Dar binenteles! Veniti cu familia dumneavoastra!
- Chiar ca sunteti foarte generos! Numai ca din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
- Va rog, aduceti-i pe toti!
- Sigur
nu va deranjeaza?!? …pentru ca mai sunt si surorile si cumnatii mei, suntem destul de multi.
- V-am spus, insist, imi va face placere! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi cu atat mai bine – in 3 ore terminati! =))

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:
“Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?”

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intalnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit.Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plinade cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?
Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista…. si ce sa mai zicem de barbati perfecti… =))


Smile) mai pun si alta data Smile)

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
the.dazzled.one <3
Jennifer Lee
Jennifer Lee
avatar

Numarul mesajelor : 541
Data de inscriere : 30/11/2009
Varsta : 21
Localizare : in the middle of nowhere...

MesajSubiect: Re: Bancuri   Sam Dec 19, 2009 12:25 am

Deci ultimul banc pus de tine Ale e mortal Smile)

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Becalisme:
Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna... Smile)

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu! Smile)

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!

- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative şi pe el
inscripţia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Şi vaporul Titanic corespundea...".

Întrebare la Radio Erevan.
- Care e cel mai frumos oraş din lume?
- Erevan.
Întrebare suplimentară:
- Cîte bombe atomice trebuie ca să-l nimicim?
- Şi Baku e oraş frumos.

Si doua bancuri seci..

Două vaci stăteau într-un copac şi croşetau apa folosind 2 cărămizi. La un moment dat, una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
- Cît e ceasul, mă?
Cealaltă scoate termometrul din căciulă şi zice:
- Joi!
Morala: Nu îndoiţi sticle de Pepsi.

- Ce faci, Bulă?
- Ba da!
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://www.loveandtragedy.wordpress.com
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Sam Dec 19, 2009 1:14 am

=)) Doamne:))
Sa pic pe aici, nu alta:))
O sa mai pun si eu cand am timp Smile)
>:d<

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
suicide.blonde
Elvish Eruva
Elvish Eruva
avatar

Numarul mesajelor : 4212
Data de inscriere : 19/08/2009
Varsta : 23
Localizare : Hell

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Ian 17, 2010 8:52 pm

Mi-am adus aminte un banc pe care mi l-o spus un prieten anu trecut:)))

Q: Unde se intalneste maneaua cu rapp-u romanesc?
A: Undeva in Balcani.


Goood=)))
Inca mai rad ca o vaca la el:)))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://avrillavigne.forumz.ro/
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Ian 18, 2010 12:27 am

Heidi, a scris:
Mi-am adus aminte un banc pe care mi l-o spus un prieten anu trecut:)))

Q: Unde se intalneste maneaua cu rapp-u romanesc?
A: Undeva in Balcani.


Goood=)))
Inca mai rad ca o vaca la el:)))

Cica undeva in Balcani =)) doamnee...de unde l-a auzit sau unde l-o fi citit? =))
Am inceput si eu sa rad ca o vaca la el. =))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Feb 28, 2010 5:48 am

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis. Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
- Nu…
- Atunci ce ai?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama !?! =))=))

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc. =))

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa…vecinee!…
- Care-i baiu maaa?!…
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- “Duralen” maaa!…
Trece o saptamana…
- Maaa…vecinee!
- Ce-i baiu maaa…?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- “Duralen” maaa…
- Pai da’ vaca mea o murit mai!…
- Si-a mea maaa… =))

Vine sotul acasa si-si întreaba nevasta:
- Ce ai face daca as câstiga la Loto?
- As lua jumatate si te-as parasi, raspunde sotia.
- Perfect, spune sotul. Am câstigat 12 dolari. Ia 6 si dispari! Smile)

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- “Dar nu stim ninic unul despre celalalt”, spune ea.
- “Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- “Ai fost incredibil, iubitule”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- “Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- “Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?”
- “Nu”, spune ea, “am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii…” =))=))

- Bărbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai peşti mari în deltă. Uite-l aici în fotografie cu un crap de 10 kg.
- Şi bărbosul ăla din barcă, cine e?
- A, un curios care trecea pe acolo… Smile)Smile)

Avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre cacat
nu stiti nimic??? =)) geniala.

Azi zi mare.Examen.Intra primul elev.Primeste intrebari…raspunde…iese afara iar ceilalti colegi il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre profesori.Ei imi puneau intrebari eu le raspundeam corect.
Intra si al doilea elev.Iese dupa cateva minute.Ceilalti il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre profesori.Ei imi puneau intrebari eu le raspundeam iar ei ma ajutau la ce greseam.Intra si bula.Iese dupa cateva minute.Ceilalti il intreaba:
Cum a fost?
Ca intre preoti.Ei imi puneau intrebari eu ma inchinam…eu le raspundeam ei se inchinau…

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere…
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc! =))=))

Intrucat concurentul nu a tinut cont de Regulament acesta nu poate intra in posesia premiului, urmand sa l alegem pe urmatorul concurent !

La semafor un tip cu un mertzan este acostat de un cersetor … da si mie 1 un leu sa eau ceva de mancare copiilor
Tipul: nop nu iti dau ca ii bei
Cersetor: nu beau am familie si copii ii duc lor da si mie 1 leu..
Tipul: Nop nu iti dau ca ii fumez
Cersetor: nu fumez nu am mai fumat de 10 ani , da si mie 1 leu…
Tipul: nop nu iti dau mei ca mergi la femei…
Cersetor: Nu merg domnule is vai de capul meu nu am eu chef de femei … da si mie 1 leu domnule
Tipul: Bine mai uite iti dau 10 lei davca te urci in masina sa mergem la nevastamea s aii arat cum arata o persoana care nu bea nu fumeaza si nu mere la femei ca tot zice ca e bine daca m-as lasa ….. =)) b-)

=))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Dum Mar 07, 2010 6:40 pm

Două submarine în deşert. Primul ridică periscopul şi, mirat, comunică submarinului 2:
- Băieţi, uitaţi-vă! Afară e numai zahăr…
Submarinul 2 ridică periscopul şi îi comunică submarinului 1:
- E praf!
Submarinul 1:
- Ei şi, am zis noi că e cubic?

Prin ‘86, după accidentul de la Cernobâl, vorbeau două gospodine:
- Auzi tu, radiaţiile astea ies la spălat?

La tribunal…
- Te simţi vinovat?
- Nu ştiu… să văd ce zic martorii…

După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu…
- Ah, atunci am o veste proastă pentru dumneavoastră, domnişoara Ionescu!

- Doctore, ce aveţi pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?

Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie?

Unele semne spun stop.

La psihiatru:

- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai făcut prima dată?
- La început am creat cerul şi pământul. Pe urmă am început să am necazuri…

Ivan a prins pestişorul de aur. Prima dorinţă:
- O votcă mare!
O bea, peştişorul asteaptă să-i îndeplinească cea de-a doua dorinţă.
- Toată Volga asta să fie votcă!
Se face. S-aruncă Ivan, înoată, bea, iar într-un târziu iese pe mal, destul de cherchelit.
- A treia dorinţă? îl întreabă peştişorul.
- O… votcă mică!

- Soacră-mea e ca ziarul.
- De ce, ştie atât de multe noutăţi?
- Pe naiba, apare zilnic.
=))

1. Câţiva gândaci joacă fotbal într-o cană.
Deodata unul zice : Data viitoare jucăm în cupă!

2. La clubul pensionarelor:
Două doamne mai în vârstă discutau despre balul ce urma să se desfăşoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie să purtăm ceva care să se asorteze cu părul soţilor noştri, aşa că eu mă voi îmbrăca în negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui să stau acasă.

3. La încorporare:
Iepuraşul şi ursul sunt chemaţi la încorporare. Ca să nu meargă la armată, se gândesc ei să recurgă la înşelăciuni.
Iepuraşului îi vine ideea:
- Am să-mi tai urechile! Fără ele nu mă pot apăra de duşmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis şi făcut. Intră la control şi când iese ursul îl întreabă:
-Ei?
-Respins, răspunde el fericit, fără urechi nu pot dormi iepureşte.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine ştie ce urechi, coadă nici atât. Eu am să-mi tai o labă, căci în ea stă puterea mea.
Zis şi făcut. Iese ursul şchiopătând din cabinet şi iepuraşul îl întreabă:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus că sunt prea gras.

4. La şcoală:
În timpul unei lecţii de aritmetică, profesorul i-a dat o problemă lui Ionel:
- Dacă ai avea 10 dolari, întreabă profesorul şi ţi-aş cere un împrumut de 8 dolari, cu cât ai mai rămâne?
- Cu 10, răspunde Ionel sigur pe el.
- Cu 10? întreabă profesorul uimit. Cum aşa?
- Păi, răspunde Ionel, s-ar putea să-mi cereţi un împrumut de 8 dolari, dar asta nu înseamnă că-l veţi şi primi.

5. La cazino:
Un tip şi-a lichidat afacerile, şi-a strâns toţi banii într-un gentoi şi s-a hotărât să se retragă pe o insulă de vis pentru tot restul vieţii.
Când, deodată, îşi aude vocea interioară şoptindu-i insidios:
“Ia toţi banii şi du-te la cazino! Ia toţi banii şi du-te la cazino!” Şocat, minunându-se şi crucindu-se, tipul înşfacă geanta şi pleacă la cazino.
La intrare, vocea interioara îi spune: “Mergi la ruletă!” În transa deplină, tipul se repede la ruletă şi aşteaptă. Vocea interioară îi şopteşte: “Mizează totul pe 12!” Zis şi făcut.
Bila se învârte, se învârte… Pică pe 33.
Vocea interioară: “Vai, să-mi bag p***! Scuzeee!”
=))=))

1. Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură?
- Bine… l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai în pat.

2. Doi infractori pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac !
- Taci din gură, zice cea de lângă ea, al meu ştie!…

3. Din pricina crizei economice mondiale,
- Renaultul a anunţat concedierea a 2.000 de angajaţi;
- Ford a anunţat concedierea a 3.000 de angajaţi;
- Opel a anunţat concedierea a 4.000 de angajaţi;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat scoaterea din priză a 100 de roboţi.

4. Ion şi Maria la maternitate:
- No Mărie, ce avem?
- Băiat.
- No, …….şi cu cine seamănă?
- D’apăi… degeaba-ţi spun mă Ioane, că nu-l cunoşti.

5. Conferinţă la care participă 3 berze. Una întreabă:
- Ce aţi mai făcut zilele astea?
Prima barză:
- Eu am adus pe lume 2 gemeni drăguţi!
A doua barză:
- Eu am adus pe lume nişte tripleţi!
A treia barză:
- Eu am speriat 2 studenţi!! Smile)Smile)

1) Alinuţa s-a născut, din păcate, oarbă. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta şi ai să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?



2) Alinuţa la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuţa, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee…



3) Mamă, mamă, de ce împingem maşina în prăpastie?
- Taci din gură, altfel se trezeşte tata…



4) Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mână!



5) Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
- Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
- Măcar are balustradă, oftează al doilea.
- Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.



6) Merge o babă cu bicicleta. Un poliţai o întreabă:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?



7) Un poliţist discuta cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât fac 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât fac 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata. Du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!



8.) Un poliţist interpelează un individ beat turtă care încearca să se urce la volanul maşinii sale:
- Chiar intenţionezi să şofezi în halul ăsta?
- N-am de ales. Nu vezi că nu-s în stare s-o iau pe jos?



9) Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
- Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
- Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…



10) Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi, Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă ţii neapărat…



11) – Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost la Baia Mare.



12) Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi! =))

1. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

2. O planetă trece pe lângă planeta Pământ şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

3. Într-o zi, o soţie se plânge soţului:
- Dragă, sunt nemulţumită că am sânii mici.
Soţul îi răspunde:
- Ia o bucată de hârtie igienică, freac-o între sâni şi în cîţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
- De unde ştii? întreabă mirată soţia.
- Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa?

4. O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?

5. Ce scrie pe aeroportul canibalilor? “Bine aţi venit, mânca-v-aş!”

6. Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea “Ce aş face dacă aş fi patron?”. Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.

7. În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

8. Vestul sălbatic. Un bar rău famat. Uşile barului zboară în părţi.
- Bă… care vrea s-o ardă cu mine?
De la o masă din spate se ridică o namilă care îi răspunde:
- Io!
- Şi cum te cheamă pe tine?
- John !
Ăsta stă, se gândeşte… se gândeşte…
- Bă, care vrea s-o ardă cu mine şi cu John?

9. – John, spune Sir, care îşi spăla picioarele în lighean, te rog aruncă apa asta şi adu-mi un prosop.
John ia ligheanul şi îl aruncă pe geam, iar de afară se aude un ţipăt însoţit de înjurături, la care Sir impasibil:
- John, era cineva în lighean?

10. Cum se sinucid blondele?
- Se aruncă de pe sandale. =))

Doua blonde conversau la telefon:
-Ce faci fata, ai fost aseara in club?
-Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!Doua blonde stau de vorba
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Doua blonde discutau despre sex.Prima zise: Stii draga care este cea mai recenta metoda de a face sex si culmea,de a mai simti ceva placere? Sex in ureche.
A doua raspunde: – Esti nebuna draga,vrei sa ramai surda?
Raspunsul veni sec,dar meritat din partea unei blonde: – Dar ce draga,tu ai ramas pana acum muta?

De ce fuge o blonda in jurul dusului??….Pentru ca pe sampon scrie wash&go.

Dupa viol:
El:
- Daca stiam ca-i fata mare, o lasam in pace.
Ea:
- Daca stiam ca-i asa priceput, imi scoteam dresul.

Suna o blonda la Politie: – Mi-au spart masina, mi-au furat totul…si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul…… Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: – Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- “Bine ati venit la McDonald’s!”

- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.

Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 100$, ca la toata lumea!

Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada?
Dupa inugurare, amindoua devin publice.

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?
- Gaina are logica ei. =))

1. Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. L-a gasit tocmai in cabina de spovedit.
- Asaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
- Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
- 100 lei si Domnul te va ierta…
- Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
- De cate ori? intreaba popa.
- De doua ori…
- 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
- Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
- Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
- Parinte am pacatuit!
- De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
- De 3 ori.
- 1000 lei si Domnul te va ierta…
- Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
- Fiica mea, mai pacatuieste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

2. Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

“Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri, nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca
trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevara.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

3. Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

4. Doua rosii se plimbau pe calea ferata… la un moment dat, una dintre ele zice :
- “Vezi ca vine”
- “Ce vine?”
- “VEZI CA VINE”
- “CE VINE??”
- “VEZI CA VINE!!!!!”
- “CE VINE??!?!!?!?!?!?”
- fleosc!

=)) geniale.

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Active Fusion
Graphician Vampire
Graphician Vampire
avatar

Numarul mesajelor : 804
Data de inscriere : 04/12/2009
Varsta : 26
Localizare : Tecuci

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Apr 22, 2010 7:58 am

Absolut mortale! Toate! Smile
As pune si eu, dar ma tem sa nu pun ceva ce a fost deja...
Hai ca pun cateva...


Un perete ii spune altui perete:
- Ne-ntalnim la colt!

Erau odata 2 vanatori.
Si-acum sunt morti amandoi.

Doi cheliosi se trag de par.

I: Cum se iau miriapozii brat la brat?
R: Brat la brat, brat la brat, brat la brat...

Mutul ii zice surdului ca orbul se uita la ei.

Doi purici merg pe strada. Unul se opreste. Celalalt il intreaba:
- Ce ai patit, ma?
- Mi-a intrat o musca in ochi.

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund!

Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.

Se intalneste 0 cu 8 pe strada...si-i zice 0 lui 8: Ce mai, ti-ai pus centura?

Doua bufnite stau pe o creanga.
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da' buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.

- De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a gasit chifla.

Cam atat. Mai pun si altadata... Smile
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://active-fusion.webs.com
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Apr 22, 2010 3:53 pm

Vai de mine =))
Spoiler:
 
Asta imi place mult. =))
De fapt toate sunt super tari. =))
N-am eu timp acum sa pun, ca as fi pus =))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.



Ultima editare efectuata de catre Electric Kiss. in Joi Apr 22, 2010 4:11 pm, editata de 1 ori
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Apr 22, 2010 4:07 pm

Pff,astea seci ma secatuiesc de mor=))
In asa hal rad la ele=))
Eu si Dia:-j
Mersi fetele:*
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Chocoholic
Alice Lotte Beth Etoille
Alice Lotte Beth Etoille
avatar

Numarul mesajelor : 2995
Data de inscriere : 09/10/2009
Varsta : 22
Localizare : Blocata in frigider

MesajSubiect: Re: Bancuri   Joi Apr 22, 2010 5:09 pm

=))))
doamne =)))
ultimele 3 puse de ale sunt criminale =)))
ma doare burta de atata ras Smile)))
andreea si ale tale sunt bune Smile))
mai ales ala cu bufnita Smile)))
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://wildlovebycrissy.wordpress.com/
ToxicBlood
Cole Smith
Cole Smith


Numarul mesajelor : 6324
Data de inscriere : 09/09/2009
Varsta : 22
Localizare : Craiova

MesajSubiect: Re: Bancuri   Lun Iun 14, 2010 5:17 pm

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?

Vin piticii de la muncă... Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
- Bă, la noi e lumină!
- E lumină!
- E lumină! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- Înăuntru e o fată!
- E o fată!
- E o fată!... pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
- E frumoasă!
- E frumoasă!
- E frumoasă! ... pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
- Ce face?
- Ce face? ... pînă la primul.
Primul zice:
- S-a sculat!
Ceilalţi:
- Şi mie!
- Şi mie!
- Şi mie! ... pînă la ultimul (Mutulică).

Scuzati daca au mai fost Smile)
Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului
Ale.
Derek Davidson
Derek Davidson
avatar

Numarul mesajelor : 8211
Data de inscriere : 18/08/2009
Varsta : 24
Localizare : Ploiesti

MesajSubiect: Re: Bancuri   Mar Iun 15, 2010 8:42 pm

Doamne=)) mor aici...Smile)

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort� Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact!
=))

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
=))=))=))

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Baaaa=))

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
-Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
-Incearca si cu crucea!! la care soferita, da geamul jos si striga:
-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!'
=))

Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
=))

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.
=))=))

Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa la doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent!!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant.
Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-Cacat tot.....dar linistiiit...
=))))))

Intr-o seara in cimitir, un gropar incepe a sapa o groapa. Din mormantul din fata lui iese o mana. Groparul nostru nimic... Indata mai iese una din celalalt mormant. Groparul nimic... Nu peste mult timp ies din pamant pana la jumate 2 scheleti. Groparu nimic, continua treaba... Imediat scheletii ies si hotarasc sa il sperie. Merg langa el si zic:
-Bau!!!
El nimic... tot cu treaba. Iritati, schelii se hotarasc sa sara gardul. Indata se trezesc amandoi cu cate un harlet in spate:
Groparu: -Radem, radem, glumim, glumim, da nu parasim incinta!!!
=))

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
=))

ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
- De piele, normale, cu 5 degete
V: Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna.
V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
=))

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
=))

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari (tuseshte, sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete...
- O repar mama soacara, o repar; dumneata concentreaza-te acolo ....

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
=))

Un mos se prezinta la biroul de emigrari spunind ca el vrea sa paraseasca definitiv tara.
- De ce, omule, mai ales la virsta dvs?
- Pai...din cauza homosexualitatii.
- Cum asa?
- Stiti, in timpul razboiului se pedepsea cu moartea, apoi in timpul comunistilor cu inchisoarea. Acum e tolerata... Eu as vrea sa emigrez pina nu devine obligatorie!
=))

___________________

Ok. I love Cleo and chocolate bagels. Problems? I don't even fucking care.



Love. Sex. Magic.

Your heart is a place to draw true happiness. <3 | Trust your intuition. The universe is guiding your life.

Sus In jos
Vezi profilul utilizatorului http://twilightsaga.forumz.ro/forum.htm
Continut sponsorizat




MesajSubiect: Re: Bancuri   

Sus In jos
 
Bancuri
Sus 
Pagina 1 din 1

Permisiunile acestui forum:Nu puteti raspunde la subiectele acestui forum
 :: Timp liber :: Funny stuff-
Mergi direct la: